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生花2016

蚂蚁撼大象2018-05-26 13:40:59


编者按:


这个标题是在一年前就已经被作者定好了的,不信你可以去看《自由2015》。认识林雨飞已经快十年了,她的岁末总结也写了十年,从起点2007、美好2008、加油2009、改变2010、淡定2011、希望2012、成长2013、热爱2014、自由2015,一直到这篇生花2016,同时也没忘了按惯例给明年命名:重建2017。每一篇都既是回顾,也是展望,每一步都走得从容且踏实。

我在35岁之前,对梳理和规划人生有着天然的反感, 认为那样的生活毫无趣味可言,也从来没耐心去持之以恒地干一件什么事,总觉得那样就跟“豁达、豪迈、真性情”什么的不兼容,在我慢慢纠正这些偏见的过程中,林雨飞也起到了一个非常好的案例的作用。 

去年我在编者按里说“期待明年,我们一起生花。” 林雨飞说这句话应验在她的“妙笔生花”上,对我而言,也是蛮灵的,因为我也鬼使神差地撒了一把种子,开出一朵叫“隔山海”的花来。

那就接着说吉祥话吧----期待明年,一起重建新局面。

顺便替林雨飞打个小广告吧:






2016年的最后一天了,祝你们新年快乐。






生花2016



又到了一年一度在这儿写年终总结的时刻了。


今年是很妙的一年。其实是实现了去年的全部愿望。上半年搬入了比较宽敞的有洗碗机的新房子,有宽大的桌子和大大的书架,期盼已久;野风集网店的货物搬入了仓库,可以有人给代发货物,我不用每天再跑去亲自发货了;九月栗子上了幼儿园,我每天白天有了大把的时间,可以做自己的事。去年的关键词“自由”看似完全实现了。 愿望实现了,然后呢?自由了有时间了,然后呢? 并没有因此更加幸福或者快乐,却发现我陷入了前所未有的消沉和抑郁情绪之中。 首先是因为不用再每天打包发货了,长达3年的劳作规律被打破,我以为我可以因此腾出时间来开发新产品,或者把精力更多的用在营销推广上,但是都没有。我反而是整天无所事事,不知道该做些什么。由于货品都由仓库统一打包发出,不再能给顾客手写亲切的留言卡或者小卡片,不再能给他们做精致的包装,或者随机放进去一些种子果实之类的意外惊喜。不能再亲手为产品做那些细致巧思的包装,也失去了对产品的触摸和把控。货品卖不出去也不用堆在家里,眼不见心不烦,也并不着急卖出去。 而在这个期间,整个文创产品的市场又有了很大的变化,很多时候是靠雄厚的资本运作和强大的推广资源在进行,并不是像几年前仅凭一个新鲜的有趣的点子或者素材就可以卖的出去。如今对产品的功能性、实用性、创意和设计都提出了更高的要求,而定价却不能太高。在设计创意只有我和天冬俩人,没有什么本钱,没有掌握很好的上下游资源,也不太会跟别人合作的情况下,渐渐失落简直是必然的。在推出了两款不是特别成功的产品后,很长一段时间没有再敢去做新产品,怕失败,怕亏本,也怕信心被进一步打击。



野风集2016年新品,《中国杓兰》和《喜鹊洋兰》杯垫。

于是只好靠选择一些别人的产品来出售来填补空白,美其名曰把野风集做成了主题集合店,这样就离当初的设想越来越远了。很多东西虽然也不错,但并不是我做出来的,在推广的时候就少了很多底气。我很想说,我也喜欢以前的野风集。但是好多事我没有能量去做了。 能量每时每刻的都在消耗,虽然栗子已经3岁了,很多时候并不太用操心,但还是一个相当消磨的过程。很多时候并不是因为陪她用了多长的时间,而是即使她睡觉了,我有时间做事,但我已经没有能量去做了。这三年带孩子对于我来说,消耗的不仅仅是体力,更是消磨了各方面的兴趣、心气儿和活力。20多岁时候的我可以在两三个周末跑遍全北京几十个地方去看银杏,拍照、写博客(那时候怎么没有公众号啊……)而现在家门口的遍地银杏我都懒得看。以前没有自己的大书架的时候,至少还在看书,而如今买回来的书只是有地方放了,还是没有去看。因为身不由己,即使做了一些计划也会因为各种各样的琐事所耽搁,所以干脆不再去做计划,不再有梦想什么的,这样至少也不会失望。三年来,把很多习惯和原本的一些思维都摧毁了。



家门口的银杏树,其实特别美。

其中受到打击最大的一段时期是在10月到11月份,先是我生病,然后栗子又生病,然后我又生病,足足折腾了一个多月。那一个月好多天我只能躺着,什么也没办法做,也提不清精神来做,活力完全被抽走了。上一次生病还能用kindle看网络小说,而这次只能是用手机听同一部网络小说的有声版——因为知道结局,所以甚至都不用紧张事情的发展,也不用动脑子。有时候刷刷朋友圈,看到各种人都在很努力地做各种事,心情就更加低落。整个心情就像泡在冷水里,没办法挣扎,没办法呼吸,没办法做各种需要浮出睡眠的事,只能仰望着水面上别人的流光溢彩。这样的溺水,别人是救不上来的,即使别人给了氧气罩,你也不能带着氧气罩活一辈子。要爬出来,还是得靠自己自救。 病好了一些后,我开始看一点点视频,看一点点书,然后开始思考,我这到底是抑郁,还是只是挫败感而已。人不能害怕失败就什么都不做了啊,只要能做一点事,就一定不是完全的失败吧。于是开始挣扎着,把店铺的双十一活动的准备工作做完。在做事的过程中,抑郁情绪也就少了一大半。然而最终双十一的销售额仅仅是去年的一半——是啊,这就像一年都没做准备的考生只是靠前突击了一个礼拜,成绩肯定是好不了的。没有原创新品,也没有长期持续的营销,失败也是正常。 然后我又开始重新思考野风集的方向,和我自己的人生方向。我发现,其实最快乐,最幸福的事情,还是去创造东西,这个过程会比消费所带来的快乐持久的多,也扎实的多。我还是想自己做自己的原创产品,至少宣传的时候可以很自豪的说这就是我做的。



艺术家合作款《八九十枝花》和《朝雨重染》折扇。

于是就想到了画画。我是完全不会画画的,以前虽然喜欢画,但基本上画出来就和幼儿园(小班)的小盆友水平差不多,特别羡慕会画画的人。7月份的时候我出于无聊也是出于好奇,报了一个水彩班。这不是我第一次报技能培训,以前也报过别的,但也都因为缺乏练习而让上课的成果付之东流。所以报名的时候,我也根本没想过能坚持下去。 上了几次课之后发现自己果然是没有天赋,画的一塌糊涂,完全get不到点。不过画画的过程是特别让人开心的,因为每一笔下去,你都能及时的看到成果,然后达到一种“心流” 的状态。上了几次课之后,开始临摹大师的作品,我花了十几个小时临摹了一幅画,发现有了很大的进步。



学画画三个星期后,临摹了十几个小时的玫瑰花。

慢慢地我发现,画画这件事,其实,如果只是画写生、照片或者临摹,可能根本不需要什么天赋,需要的只是一些技巧和足够时间的练习。于是我决定把我所剩不多的能量用在画画上面,每天除了必要的事物和家务以外,全部的时间都用来画画。



一些小幅水彩练习。

做决定的时候是11月21号,我想在2016年画完24幅植物画,以此检测自己是不是能够有这个能力做好这件事。作为双子座的我,活了30多年,没有持续的做过一件事情(上网玩手机买东西除外。。。)我还看过很多意志力或者时间管理的书,我想问人家,我总是没有毅力,不能持续做一件事是为什么。好多事情做一做就腻了,或者因为失败就放弃了。之前我尝试了各种事情,很多事也下了很大的功夫,却根本坚持不下来。我不知道是为什么,是不够热爱,还是本性就这样。 而从画画这件事上我知道,如果真的是要去坚持才能做的事情,那确实是坚持不下来。只有这种每天不干就难受,像呼吸一样自然的事情才能做的下去吧。后来我知道,为什么画画的人都如此上瘾,因为画画给人的正反馈实在是太强烈了。通过时间把能量都专注的注入一幅画中,凝结成精神力量再反馈给自己。这样的我,就从充满挫败感的抑郁情绪中走出来了。



画画的过程图。

今天一直在说能量,我所理解的意思就是,能量的总量是由人的整体身体、精神状态所决定的,而能量的消耗是由人的能力所决定的,在我改变不了上限的情况下,通过不断的练习,将能力提高,消耗的能量变少,从而效率就会提高,就可以去做更多的事情,人的整体能量循环也会变好。以前的我总是去尝试各种新鲜事物,把能量都分散了,所以每一件事都得不到能力的锻炼和提高,于是在激情消退之后只会觉得很累很烦,于是就放弃了。 这次我舍弃了几乎其它所有事情,哪怕没有收入,哪怕没有各种社交、娱乐——就像加缪所说的,我已经没有时间对我不感兴趣的事感兴趣了。层出不穷的各种活动,各种新技能,各种好玩的,就都算了吧。虽然很多东西都想要,但无一例外是要投入能量进去的,变美,变瘦,变能干,把家里收拾得很漂亮,等等。于是我甚至连留了快20年的长发也剪掉了,因为可以节省洗头梳头的时间。



短发的我,在学水彩的工作室画了一幅圣诞贺卡。

当我画完了24幅《二十四番风信花》的时候,我突然想起了去年给自己的展望关键词——《生花·2016》。我原本的期望,是野风集能在这一年,做出很多新花样来,而结果没想到,这话应验在了“妙笔生花”上。



二十四番花信风全图。

12月28日,我画完最后一幅,从来没有想过我能画出这样有模有样的画。做事从来都是投机取巧的我,这一次,想认认真真的做一次事情。即使画的比我好的人多了去了,但自己能画出来,即使不如别人的,也是特别的开心。所以2017年的展望关键词,我给的是“重建”。我想脚踏实地的,做一点事情,我想走的每一步都是踏实的,不亏心的,即使在这个投机取巧更盛行的时代,我也想不再去管别人,只做好自己的事就好。



海桐,最新的一幅作品。

对于明年,并没有太多计划,很多事情已经不再重要,也不再纠结。就只想画完72幅花,在公众号上做一个名为《七十二番花事》的专栏。即使不能像别人那样追热点,做热门,我想静静的花开,也是有人会看的。 最后再说几句栗子,这一年,当妈的感觉好了很多,因为小孩毕竟长大了嘛,会说很多很多话,可以跟她聊天了,有自己的喜欢和不喜欢,小女孩实在是太可爱了。虽然经常还是不知道如何跟她相处,虽然还是觉得有了孩子很大的累赘,但我已经认命了,也许之后真的有什么特别有意思的体验,是没有孩子就体会不到的呢。



3岁多的栗子。

好了,就这样吧,2016的总结,不需要总结做了多少事,认识了多少朋友,去了多少个地方,吃了多少顿饭,一切都不重要,重要的是我好像离自己越来越近了。 期待2017可以重建一个更好的自己。



抑郁情绪过后,在浅草寺抽到的签,感觉特别贴切。